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Edit du mercredi 25 février 2016. 


Il est 13h10, on va sauver trois ânes en pittoresque état près de chez moi. On part, plus motivées que jamais, malgré le temps dégueulasse, la pluie nous a pas lâché la grappe pendant ces trois heures. On a cherché une issue pour s'introduire dans le champs afin de leur apporter de la nourriture de l'eau et de nous occuper un peu d'eux. 
Sur le trajet, nous croisons un oiseau adulte qui semble blessé et qui ne peut plus voler près de la route. Ni une ni deux, on le  prend en charge. On le rabat au maximum sur le trottoir et juste à côté il y avait un étang avec de la verdure, mais il y avait un grillage entre. Donc on a fait un trou en dessous du grillage, pour que monsieur le canard puisse accéder à l'étang. Une fois le trou fait, le plus dur a été de le conduire. Nous ne connaissions absolument pas ses réactions de monsieur, et avec ses grands yeux rouges, cela ne nous facilitait pas la tâche de s'occuper de lui sans flipper,haha. On a tout fait pour le mettre jusqu'au trou, on lui a fait peur, on l'a porté, mais rien a faire, il trouve toujours un moyen. Malgré cela, on persévère, on ne le voit pas aller jusqu'à la route et mourir écrasé, il doit avoir un destin. Nous laissons quelques bouts de pains derrière le grillage afin qu'il trouve de la nourriture, et au bout d'une heure (pour finalement faire 20 mètres) il a passé le trou. On était super fières de lui, ma copine Cécile et moi! Il avait réussi à passer en dessous du trou et aller jusqu'à l'étang malgré sa patte blessée, cela lui a fait beaucoup de bien d'être dans l'eau, et on sait dorénavant qu'il est désormais en totale sécurité et qu'il ne peut rien lui arriver! Je crois même qu'il a fini par revoler car j'ai bien cru l'apercevoir, mais ce fut une joie immense lorsqu'on l'a vu nagé comme un grand dans l'eau ! Nous l'avons donc baptisé Mistery, car c'est une énigme cet oiseau pour nous, et surtout un grand têtu ! Malgré cela, ça a valu la peine de faire tout ça. 
Une fois ce sauvetage terminé, on réfléchit à comment s'introduire dans le pré des ânes mais il y a tout le temps des voitures. Perso, j'ai pas vraiment envie de me faire remarquer par les gens et de ressembler à des délinquants qui s'introduisent dans un domaine privé, malgré ça c'était pour le bien être des ânes. Ni une ni deux, on décide d'entrer mais il y a très peu d'issues et le peu qu'il y a sont vraiment sur la route... Au bout d'une heure les ânes décident de venir donc nous sommes super contentes, on leur a donné des carottes et du pain et je pense qu'ils étaient vraiment très contents, vendredi soir avec une autre amie on reviendra cette fois ci entrer les panser , leur curer les sabots surtout, les licoler et samedi quand on ira à la SPA, on en parlera automatiquement aux personnes car un des sabots d'un âne est vraiment trop long, ils n'ont ni d'eau ni de foin ni d'abri dans leur pré et ils sont assez mal en point (ils ont des vers, il y a un âne qui saigne car il a du se blesser, le poil sec et très dur et ce depuis plusieurs mois) donc bon, on verra bien vendredi. 
Cela me fait beaucoup plaisir de les revoir car ces trois ânes sont vraiment adorables et ils sont très expressifs et comiques, c'est assez drôle à voir ! J'espère qu'ils seront rapidement pris en charge par une association, car l'hiver il fait très froid, et par ce temps là (quasiment orageux, il pleuvait à torrent) laisser ses ânes h24 dehors sous la pluie, sans couverture ni rien, ni foin ni eau, ni abri c'est légèrement abusé tout de même. 
On décide de rentrer à la maison avec le stock de photos prises, tout est parfait. Au programme, on y retourne vendredi soir avec une amie, le samedi matin également et on en parlera avec la SPA le samedi après midi. Beaucoup de fatigue aujourd'hui accumulée, et malgré cela c'est à 01h20 que je décide de poster cet article ! On ne me changera donc décidément jamais ! 

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#Posté le lundi 21 juillet 2014 15:37

Modifié le mercredi 24 février 2016 19:19

Je t'aimais, je t'aime & je t'aimerai.

 
Je t'aimais, je t'aime & je t'aimerai.
Alors voilà, c'est le grand jour. Je te revois aujourd'hui , ce samedi. J'arrive, j'arrive pas à ne pas penser que parmis tous ces chiens tu es là, il y a ton odeur. Je ne veux pas faire le tour des boxes, je veux  pouvoir vivre, être heureuse, sans problème apparent mais mes pensées sont entièrement tournées vers toi. Speed, j'ai fais une erreur, j'ai regardé nos photos. Mon sourire près de toi, nos têtes bizarres.. Est-ce que j'aurais du? Tu sais, on m'a souvent parlé d'amour. Je pense que c'est ce que je ressens pour toi. Enfin bon, il est 14h10 et je suis à la SPA, tout près de toi. Je fais ma première balade, je profite avec un chien que j'aime beaucoup, qu'il est mignon. Mais je me rappelle que on est déjà passés par ces endroits et nos souvenirs, enfouis, ressortent un par un. Un mal de ventre arrive. C'est rien, ça va passer. C'est vrai que j'avais réussi à cacher ses souvenirs, mais un jour ou l'autre ils devaient bien ressortir.
Il est 16h00. Je ne tiens plus, Speedou. Je cours faire le tour des boxes, en espoir de voir ta bouille, j'ai envie de te parler, de te raconter ma journée, de te dire combien tu m'as manqué, j'ai envie de te voir tout simplement. Bâtiment A, B, C, D, tu n'es nul part. Il reste le bâtiment E, et je sais que c'est le moment ou je vais te voir. Je fais le tour de chaque boxe, je dis bonjour à chaque chien, et je te vois. Le choc oui. A moins de dix mètres, j'aperçois ta bouille. Mon c½ur bat fort, très fort, j'avais très peu ressenti cela auparavant. Trois mois presque que je ne t'avais pas vu.. A ce moment là j'ai envie de pleurer, de rire, de sourire, de crier, de te prendre dans mes bras, de te parler pendant deux heures, de m'asseoir à côté de ton boxe, prendre des photos, te caresser. J'approche, un pas en avant et deux pas en arrière. Je n'arrive pas à avancer, mais c'est un cercle vicieux, je crois que je suis coincée. Tu es là, que je le veuille ou non. Que fais-je? Je retourne en arrière, ou alors je reviens vers toi? Je retourne en arrière, tel quelqu'un de faible mais on ne me changera pas. Dix pas fait que j'entends ton aboiement, c'était la fameuse petite goutte. Je reviens vers toi, toute souriante en courant. A ce moment là, une tonne d'émotions apparaissent. Tu es là, devant moi, mon ange, j'ai changé, tu as changé. Une larme coule sur ma joue, puis une deuxième. Ça y est, je suis émue. Je crois avoir passé au moins une heure avec toi aujourd'hui, à parler, à rigoler, à sourire, à te raconter mes pires blagues, à te faire jouer. Je crois que tu m'as reconnu, Speedou. Je dois raconter que le pipi de joie et les couinements que tu m'as fait m'ont fait vraiment chaud au c½ur. Alors je t'ai manqué? Est-ce que tu as pensé à moi? 
Speed, je suis heureuse. On a pris des photos. On a souris tous les deux. On a joué. On a «parlé». On s'est observés. J'ai pu creusé en ton regard, chercher la moindre émotion que tu ressentais, tu n'es plus habitué à ce monde, à tous ces aboiements, j'espère que tu en sortiras vite. 
Mais j'ai ressombré. Mes cahiers de cours sont inondés de ton nom, mes fonds d'écrans d'ordinateur et de téléphone, mes mains sont marqués «Speedou», je pense sans cesse à toi. Mais j'ai décidé de me reprendre en main, continuer mes efforts, même si c'est pas facile. Je veux toujours plus, je veux l'éternité, pas 1 heure par semaine, certaines personnes leur drogue c'est la cigarette, d'autre la photographie, moi c'est toi. Cela ne s'explique pas, on était pas fait pour se réunir mais la nature a fait que, je crois. Je te remercie d'être là pour moi même si tu ne le sais pas, tu m'améliores. Moi, ma santé, mon comportement, ma façon d'être, ma façon de penser, tu as tout changé en moi. Je n'aurais jamais pu croire qu'un chien puisse me changer, mais tu l'as fait.
Quand je t'ai dit au revoir, une autre larme de douleur est apparue. Peut-être que tu te feras adopter cette semaine, il faut que je te dise encore au revoir aujourd'hui, c'est ça? Mais au moins, j'aurais dit tout ce que j'avais à te dire. Oh mon ange, que je t'aime. La semaine prochaine, je t'apporterais quelques friandises et un petit jouet.  
C'est sur, j'ai envie de te savoir près de moi, tous les jours, j'ai envie de voir ta petite bouille le matin lors de mon réveil et le soir avant de me coucher, je me dis que toi et moi finalement, c'est pas si mal. 
Je n'abandonnerais jamais. J'espère qu'un jour tu seras mien, et que tu m'appartiendras, même si au fond de toi tu es libre. Mais sâche que ce samedi était parfait, nos retrouvailles étaient vraiment magiques, je ne pouvais espérer mieux. J'ai bien cru m'évanouir en t'apercevant, mais tu as su me calmer, tu as su me rendre  heureuse, profiter de l'instant présent. Tu as changé vraiment ma façon d'être, je ne suis plus la même, je deviens plus mature, je connais les notions, j'ai des valeurs, je sais ce que veut dire le mot économique, je sais ce que veut dire le mot ne pas se plaindre, le mot être heureuse, le mot se contenter de ce que nous avons. 
Mais moi j'ai juste besoin de toi. Et de ma famille et mes animaux bien sur, mais j'ai l'impression qu'il y a un trou et que seul toi peut le combler.
Je parle de nos retrouvailles, mais sans compter la séparation. Il a fallu dix minutes pour que je réussisse à te dire au revoir sans bredouiller, sans mâcher mes mots, zozoter, avoir peur, sans pleurer, sans bafouiller, ne sachant que dire. Je voulais que cela soit parfait, et cela l'a été. 
Petit bout de chou, je me battrais jusqu'à ton adoption pour t'avoir, je n'abandonnerais jamais, simplement s'il te plait, prie aussi pour moi. 
On y arrivera peut-être. Ce n'est qu'une question de destin, seul lui le destinera. Seulement, destin, sois indulgent. 
Je n'ai pas envie de vivre notre séparation comme la première fois, d'être brisée en deux millions de petits morceaux car ce ne sera pas deux mois pour réussir à  aller mieux mais quatre. C'est un réel cercle vicieux. 

Avenir. Destin. Chance. Ce sont nos trois mots, mon Speedou.

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#Posté le dimanche 25 août 2013 06:44

Modifié le mardi 23 février 2016 19:56

You're in my veins

You're in my veins
Tu sais, t'es ma drogue. Mais tu sais, t'avais pas le droit de te rapprocher de moi, tu en as vu les conséquences en ce jour je pense. T'avais pas le droit de me faire craquer je t'avais prévenu que ça finirait mal, je t'avais prévenu. Parfois , les meilleures rencontres arrivent à un moment dur dans notre vie. Je n'allais pas bien en cette période et je t'ai vu, ce 17 octobre 2015. Dans ton boxe, tout foufou, tout mignon, tout fragile et si innocent. J'ai eu tort de croiser ton regard, et puis je me suis approchée de toi. J'ai fait attention à chaque partie de ton corps, je te trouvais tout pleins de particularités que personne ne voyait. Je t'ai aimé si fort, si fort. Me pensées la journée étaient tournées vers toi, moi et nous. Je ne pensais plus qu'à ça, le mot espoir ne m'a pas quitté. Je me suis battue pour notre histoire, tu sais. J'ai passé des soirées entières à bosser sur un classeur que j'avais prévu de montrer à mon père, afin de le convaincre. J'ai fait une cagnotte de 300 euros et je pense que tout cela n'a pas suffit. J'ai vu dans ses yeux que ce serait non. Oh, si tu savais mon petit ange. Ça faisait quatre mois le 17 février toi et moi, c'est à la fois si court et si long. Et puis en novembre, j'ai eu la chance de te promener. Je pense qu'à ce moment, personne ne pouvait être plus heureux que moi. Je me suis effondrée en larmes, émue de joie, ça y est je pouvais te toucher, enfin... La balade a été d'un plaisir énorme , tu étais le dernier à être rentré dans ton boxe parce que je t'aimais tellement que je voulais te garder avec moi. Tu sais mon Speed, toi et moi c'était écrit. Je sais que j'ai compté pour toi, parce que on avait une certaine complicité, une manière de communiquer, on y arrivait, à cerner nos émotions, on se comprenait en un geste ou un regard, un appel de langue, une invitation à jouer, une caresse, le son de ma voix. Tout est beau, c'est réel. 
16 décembre 2015 au soir.. Ma vie a changé cette soirée, j'ai pleuré toute la journée du fait que c'était dur d'aller à chaque samedi te voir mais au final pour quatre heures alors que j'en demanderais bien l'éternité. Le soir, je réussis à convaincre maman d'aller faire un test. Qui sait, peut-être que tu t'entendrais bien avec mon chien! Je suis pressée, maman a dit oui. Je suis heureuse. 
17 décembre, 16h00. C'est parti, go à la SPA ! Alors ça y est je vois déjà notre histoire toute tracée.. «la vie est belle» oui, ma tête était comme ça! Rappelons nous quel boxe tu étais. D8. Ah, le D8 je ne l'oublierais pas. Le choc. Ton boxe est vide. Qui avait osé l'adopter? Notre histoire aurait pu être écrit, et quand je pense que je n'aurais plus jamais de tes nouvelles, savoir si tu vas bien, si tes futurs maîtres vont bien s'occuper de toi, et malgré ça, le mauvais pressentiment arrive.. Qui sait ce que tu vas pouvoir leur infliger, chien difficile mais attachant que tu es. Il est vrai que tu as beaucoup de défauts, mais des qualités aussi exceptionnelles. Je suis démolie, je passe devant ton boxe comme si de rien n'était, comme si tout allait bien, c'était juste un boxe vide sans présence de canidé à l'intérieur, rien de plus. Oublions que Speed était là il y a trois jours, il vaut mieux. Je faisais bonne impression mais à l'intérieur, ce fut le choc. Speed, mon Speedou, notre futur, je vois tous nos souvenirs défiler. Je pars faire un tour, évacuer la pression. C'est dur mais je n'aime pas pleurer devant les autres, alors je souris et je dis «oh et puis tu sais j'ai pas vraiment eu le coup de c½ur pour lui». Mais si Kelly, tu l'aimais bien plus que tu ne le pensais, tu étais attachée énormément à lui, tu te demandais sans cesse comment il allait. 
25 décembre 2015. Noël, regroupement en famille mais tu me manques toujours autant, je ne suis pas complète sans toi, quelque chose est différent et un vide est présent dans mon esprit, je le sens. 
Fin janvier, ma vie reprend son cour, il le faut et je comprends que je dois changer, qu'il est parti mais que c'est comme ça , et qu'il y aura d'autres moments durs comme ça. Alors ma vie commence à reprendre son cour, je vais mieux, je rencontre une personne exceptionnelle qui m'a fait prendre une nouvelle tournure dans ma vie, cette fille la a vraiment réussi à changer la personne que j'étais et sans elle je pense que ce serait beaucoup plus compliqué. 
13 février 2016. Speed est revenu au refuge. Putain. Deux mois que t'étais parti, il m'en a fallu pour réussir à t'enfouir dans un coin de ma tête, enfouir nos souvenirs et le choc, tu es revenu.. J'ai pas envie de revoir ta petite bouille, j'ai pas envie de revoir à quoi tu ressembles, j'ai pas envie de te promener, de re craquer, de revivre les sensations que je vivais car maintenant l'espoir est parti, on a pas pu t'adopter, et tes maîtres t'ont ramenés. J'ai pas envie de te revoir samedi, car je sais pas comment je vais réagir.. Est-ce que je vais pleurer ? Est-ce que je vais faire celle qui n'a pas de c½ur ? Ou tout simplement pas aller te voir ? Je ne sais pas... J'ai pas envie de tout simplement revoir ton nom sur les cages, ou de te voir lorsque je ferais le tour de toutes les cages... J'ai pas envie de recroiser ton regard et de te parler pendant des heures comme j'avais l'habitude de le faire, de réutiliser ton petit surnom «Mon Speedou, petit bébé, mon c½ur, tas de lard, grosse vache» parce que ça me rappelle nos souvenirs. Encore aujourd'hui j'ai pas envie de me rappeler nos souvenirs. Ils sont cachés, mais je sais qu'ils finiront par ressortir... C'est comme ça.
Demain, le 20 février 2016, je te serais confrontée. Je devrais faire face à ta petite bouille, voir ta tête d'ange, noter ton nom sur mon carnet de bloc notes que j'ai l'habitude d'écrire chaque chien, regarder uniquement le nom «Speed, (et la lettre et le batiment de ton box)» et passer, je devrais faire ça. Tout pour t'éviter, pour ne pas te croiser car qui sait si je peux retomber .... 
Speed, j'allais bien. J'allais mieux. Mes notes remontaient en flèche, mon comportement avec, les relations avec mes parents également, mes animaux me comblaient, je me sentais revivre et pleine d'énergie, j'avais toujours envie de bouger, de faire la fête ou de vivre à fond ma vie, j'allais à la SPA heureuse de promener des loulous, mais j'avais pas besoin de ça.. Je souhaite juste pour mon propre bien (car oui je suis égoïste) que quelqu'un te prenne au plus vite. 
Je sais, il ne faut pas penser qu'à soi, mais que voulez vous, il faut que je sois égoïste car je dois penser à mon bien être, car tout cela va se jouer sur mon bien être, donc ma manière de parler, de me comporter, mes notes, tout ça.
J'espère juste que demain j'irais te voir, contente et souriante que je puisse te revoir, noter ton nom et passer dans penser au fait que je ne suis pas restée 2 heures avec toi comme je le faisais avant.. 
Oh que oui, là maintenant, j'ai envie d'aller te voir tout de suite, en courant entre les gravillons dans la rue et courir à tes côtés, te prendre dans mes bras et te dire que je suis là, que maintenant on sera tous les deux mais je sais que tu ne pourras pas me rejoindre.. 
Je suis désolée, preuve de lâcheté je fais, mais l'envie de réussir je possède... 



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#Posté le dimanche 21 juillet 2013 12:06

Modifié le jeudi 18 février 2016 18:24

Cet article remixé n'est plus disponible.

Remix de Lola-Fjord

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#Posté le lundi 13 février 2017 19:13

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  • Je t'aimais, je t'aime & je t'aimerai. dim. 25 août 2013

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